Książka: Wiersze przed snem. Wątpliwości Norwida autorstwa MariaZofia Lewandowska, wydawnictwa: Adam Marszałek. Dostępna w Woblink! Liczba stron: 37 to gwarancja świetnej zabawy.
Wątpliwości przed ślubem są całkiem częste. I w pewnym sensie wydają mi się bardzo zdrowe bo świadczą o że poniższe pytania pomogą nie tylko wtedy, gdy już decydujecie się na małżeństwo i nagle pojawiają się wątpliwości przed także wtedy, gdy tej decyzji nie ma, ale odpowiedzi na nie mogą po prostu pomóc uświadomić sobie, w jakim związku jesteś i co w nim lubisz a nad czym chcesz TEŻ: DECYZJA O ŚLUBIE. CZY PRZEMYŚLANA?Czy ja lubię mojego przyszłego męża/żonę?Zakładając optymistyczny scenariusz, spędzicie ze sobą spory kawałek życia. Będziecie się razem cieszyć, smucić, przeżywać chwile uniesienia i te słabsze „zwykłe” chwile…To znaczy będziecie to robić razem, o ile się lubicie. Bo jak nie to, jest duża szansa, że zostaniecie współlokatorami. Neutralnymi, albo nawet trochę wrogimi wobec siebie. Marna perspektywa. To, co lubicie się? Macie o czym pogadać? Fajnie spędza się razem czas? Coś Cię inspiruje w nim/niej?Czy w tym związku jest przestrzeń dla mnie?Ja wiem, że to takie cudownie romantyczne: dwie połówki jabłka, żyć bez siebie nie mogą, papużki nierozłączki. Ale to jest taki trochę bełkot rodem z romantycznych filmów. Sporo razy pracowałam z ludźmi, którzy byli w fajnych relacjach z potencjałem, ale te rozpadały się, bo zamiast wzbogacać, ograbiały z indywidualności. Bez względu na to, ile, romansów się naoglądałaś, biorąc ślub nie znikasz na rzecz magicznego My. Nadal tu jesteś. Ty i Twoje pasje, marzenia, potrzeby (tak, nawet chwilowej samotności). Partner, nie zakochuje się w My tylko w Ty. Więc nie znikaj. Może Ja, Ty i My, to całkiem fajny trójkąt?Czy lubicie swoje poczucie humoru?Najsmutniejsze, co usłyszałam od znajomej po jej rozwodzie: On mi powiedział, że nigdy nie lubił mojego poczucia humoru. Kurczę, to ważne. Bo pewnie będziecie mieli wiele okazji w życiu, kiedy humor Wam się przyda. Z nim naprawdę życie jest fajniejsze. Nawet czasem taki przez łzy. Kiedyś siedziałam sobie przed komputerem i zobaczyłam, coś fajnego. Poprosiłam mojego partnera, żeby podszedł, bo chciałam mu to coś fajnego pokazać:-możesz tu przypełznąć?Słyszę, że idzie, ale nie ma go na normalnej wysokości. Patrzę w dół. Jest. Pełznie…Czy jesteśmy teamem?Pytanie, które naprawdę warto sobie zadać, zanim skończy się tak, jak niektórzy ludzie, których obserwuję w na szczęście, niezbyt bliskim mili ludzie. Do rany przyłóż. Uprzejmi, pomocni. Dla wszystkich, tylko nie dla siebie nawzajem. Osobno, każdego z nich naprawdę lubię. Razem nie jestem w stanie spędzić z nimi dłużej niż pół godziny. Ile można słuchać wzajemnych docinków, złośliwości i jeżdżenia po sobie wzajemnie, w każdej możliwej chwili. Bardzo dziękuję za taki związek. Bo takie życie musi być naprawdę ciężkie dla nich obojga – wieczna walka. Przykład serio z życia wzięty, ale trochę ekstremalny. W większości przypadków, nie jest przecież aż czy gracie do jednej bramki: obgadując Wasze finanse, szukając pomysłów na wakacje, wspierając to drugie w jakim trudniejszym momencie, nawet jak nie rozumiecie czemu on/ona tak się czuje? Umiecie ze sobą rozmawiać? Przyjaźnicie się?Czy nasza sfera seksualna ma potencjał?Nie chodzi mi tu, o to, czy Twój partner to Miss czy Mister świata. I czy macie w swoim repertuarze najbardziej szalone pozycje. Nie chodzi mi o to, żeby rzucać się na siebie zaraz po wejściu do domu/windy i wpisz tu sobie, to co, mi o to, czy widzisz różnicę w tym, jaka więź łączy Cię z Nim/Nią a kimś, kto jest Twoim przyjacielem?Sfera seksualna jest właśnie tą, która w znaczący sposób odróżnia relację platoniczną od partnerskiej. To ona często jest źródłem problemów wielu par (często problemy innej natury niż seksualna, sprawiają, że życie seksualne zanika lub jest mało satysfakcjonujące). To o niej ciągle trudno nam mówić otwarcie. I to ona może wprowadzać do długiej relacji powiem zabawy, świeżości, który jest tak potrzebnym balansem do chwilami trudnej macie podobne wartości i jesteście na podobnym etapie życia?Jeśli Ty jesteś domatorką, chcesz dom i dziecko, a w nim męża zaangażowanego w bycie tatą, a wybranek marzy o podróżach, niebezpiecznych krajach, wcinaniu insektów na odległych lądach i skakaniu na bungee przy jednej z dzikich plaż, to czy naprawdę jest to przestrzeń do budowania małżeństwa?Chyba, że i Ty kochasz zajadać insekty, spać w namiotach a w dodatku oboje, jako zgrany team, macie chęć i pomysł na połączenie podróży z życiem rodzinnym. Są takie pary! I super, że są. Chodzi o to, czy jesteście na podobnym etapie i czy Wasze wartości życiowe chociaż po części się kilka moich pomysłów. A Co Wy byście dodali do tej listy?
Przedstawiam psycholog, psychterapeutkę, seksuologa, która odpowie na pytania, rozwieje wątpliwości, podpowie, doradzi, umówi na wizytę. Kontakt:
Piękne słoneczne dni od maja do października są czasem obfitującym w śluby. W obecnych czasach z dużym wyprzedzeniem i rozmachem planujemy ślub i wesele. Biała suknia, idealny garnitur, nauka pierwszego tańca czy dodatkowe atrakcje dla gości, dopieszczony każdy szczegół. Firmy obsługujące przygotowania do ślubów mają ręce pełne roboty. A polecane zespoły muzyczne, restauracje czy fotografowie kalendarze wypełnione po brzegi. A państwo młodzi? Często gdy wyznaczona data się zbliża i czują bliskość sakramentalnego „TAK’’,odczuwają niepokój i strach. Mnożą się pytania i nasila niepewność co do przyszłości, partnera. Kiedy to zwykły stres a kiedy gamofobia Co to jest gamofobia? To irracjonalny lęk przed zawarciem związku małżeńskiego, strach, który potrafi sparaliżować do tego stopnia, że jesteśmy w stanie odwołać już praktycznie zorganizowany ślub, lub dosłownie uciec sprzed ołtarza! Ania, która odczuwa ogromy stres i strach przed zbliżającym się ślubem opisuje to co czuje w taki sposób: „Zegar tyka, kartki z kalendarza spadają zostało kilka tygodni do wymarzonego jeszcze nie dawno dnia. A ja , jak ta osa ciagle czepiam się narzeczonego. Widzę jego wady, wszystko mi przeszkadza i drażni mnie w nim, każde spotkanie i zwykła rozmowa przeradza się w kłótnie i pole bitwy. Cześciej wychodzę sama, flirtuję z kolegami z pracy. Jak to możliwe? Jeszcze niedawno wszystko było jak w bajce. A teraz mam wrażenie, że dążę do zniszczenia związku i jakbym celowo działa w tym kierunku. Sama myśl o wyznaczonej dacie powoduje u mnie paniczny lęk. Nie wiem czy będę w stanie stanąć przed ołtarzem. ” Tak Ania opowiada co czuje kilka tygodni przed zaplanowanym weselem. Tak może wyglądać stres przed ślubem, wynika on z wielu czynników. Choćby z najprostszych spraw związanych z przygotowaniami. Ale również powodem są nasze uczucia i myśli, które atakują nas im bliżej jesteśmy uroczystego dnia. Boimy się, że kończy się nam wolność, a co za tym idzie widzimy ograniczenia jakie wkradną się do naszego życia po ślubie. Mamy wrażenie utraty dotychczasowego, znanego nam świata i czegoś nowego, nieznanego co przed nami. To zrozumiałe, jeszcze niedawno jako małe dziewczynki marzymy o tym dniu, pięknej sukni jak księżniczka i naszym księciu, a teraz myśl ta napawa nas ogromnym lękiem i przerażeniem gdy mamy stanąć przed ołtarzem. Uciekająca Panna Młoda Kobiety dawniej ograniczały swoje życie do bycia żoną, matką i gospodynią. Aktualnie mamy większe możliwości: rozwój, kariera, szukamy równouprawnienia na wielu płaszczyznach. Nie chcemy zamknięcia i bycia przysłowiową „kura domową”, chcemy rozwijać się i korzystać z życia. A w wielu obrazach małżeństwa niestety ten stereotyp ciagle istnieje. Dlaczego panna młoda lub pan młody ucieka sprzed ołtarza ? Bo małżeństwo to odpowiedzialność, boimy się tej przysięgi „do końca życia”, tej wzajemnej relacji „ a jeśli się nie uda?” ,”teraz tyle rozwodów” „ciągle słyszę o zdradach” te wszystkie myśli burzą nasz spokój i wiarę w udany długoletni związek. Przyczyną lęku przed ślubem jest także myśl, czy damy radę sprostać oczekiwaniom partnera. W wolnym związku zawsze można się rozstać bez sądu czy podziału majątku, lub innych konsekwencji prawnych, wydaje się to „prostsze” niż nieudane małżeństwo i wizja rozwodu. Bo małżeństwo to duża odpowiedzialność za związek, za siebie nawzajem, z czasem za dzieci. To także strach przed spowszednieniem, przed nudą, troskami i problemami które czekają na nas w codzienności. Często miewamy wątpliwości czy to na pewno ten właściwy mężczyzna, który ma z nami spędzić całe życie? Boimy się czy sprostamy obowiązkom, które wynikają z zawarcia małżeństwa. I gdy są to myśli z którymi potrafimy sobie poradzić to nic złego, to zupełnie naturalna, nasza reakcja na stres związany z przedsięwzięciem jakim jest ślub. Jednak gdy ten lęk paraliżuje nas, mamy objawy somatyczne w postaci bólów różnego rodzaju, bezsenności, ataków strachu to już gamofobia. Pokonaj lęk przed ślubem Jak sobie radzić z gamofobią? Radzimy sobie jak z każdym innym lękiem, szukamy przyczyny. Skąd u nas tak ogromny strach przed ślubem, dlaczego ta ceremonia wzbudza w nas takie negatywne uczucia? I powinnismy sobie odpowiedzieć czego naprawdę się boimy. Gdy zrozumiemy skąd wziął się lęk, strach, obawy, staramy się znaleźć rozwiązanie. Dobrze oswoić się z nim i zdystansować. Pomocna jest szczera rozmowa z narzeczonym. Jeśli wiemy, że nadal kochamy tą osobę, chcemy z nią być a sama kwestia sformalizowania związku jest problemem to może warto przełożyć datę ślubu. Poczekać, by lęk nie spowodował, że jak w komedii romantycznej uciekniemy sprzed ołtarza bojąc się konsekwencji paraliżowani strachem. Pomoc psychologa również będzie pomocna, gdyż obawy mogą wynikać z innych lęków zaburzeń lub schematów, którymi kierujemy się w życiu i to one wzmacniają nasz strach przed ślubem. Gamofobia sama nie minie, bo wstąpienie w związek małżeński to krok w nowy świat. Wymaga od nas złożenia deklaracji i nakłada obowiązki. To z tym musimy się zmierzyć. Lęki mogą wynikać z wzorców jakie wynieśliśmy z domu np. rozwód rodziców, będąc świadkiem ich cierpienia, boimy się, że nas też to dotknie. Zależna matka od ojca, budzi w nas lęk taka zależność i chcemy jej uniknąć. Ale te wzorce nie muszą być naszym życiem, my się ich boimy a to jak będzie wyglądać nasz związek zależy od nas samych i ta wiadomość jest najważniejsza w pokonywaniu lęku przed małżeństwem i jego następstwami. Przyczyny strachu przed ślubem Często gamofobia jest wynikiem niedojrzałości emocjonalnej nas, lub partnera, lękami wynikającymi z obowiązku pełnego zaangażowania. Boimy się, że albo my, albo partner nie do końca jest osobą, która da nam bezpieczeństwo, miłość i wsparcie. Boimy się bólu i cierpienia wynikającego z rozczarowania jakie może wyniknąć z nieudanego małżeństwa lub niesprostania narzuconym obowiązkom. Jesteśmy po przejściach, rozpadło się nam małżeństwo i myśl o kolejnym sformalizowanym związku napawa nas lękiem, nie chcemy powtórki. To powoduje obawy czy w ogóle nadajemy się do związku, czy potrafimy zbudować coś trwałego. Rozwód jest traumatycznym przeżyciem. Zostawia w nas ślad jednak by być szczęśliwym musimy zaakceptować fakt porażki pierwszego małżeństwa i otworzyć się na nowe rozdanie. Jednak wiele z tych lęków wynika z obrazów małżeństw o jakich słyszeliśmy, lub byliśmy świadkami ich funkcjonowania. A nasza świadomość o tym jaki mamy wpływ na związek powinna dać nam wiarę w udane małżeństwo oraz sprostanie obowiązkom wynikającym z bycia żoną i matką bez rezygnacji z bycia sobą. I pamietajmy, że sama ceremonia z całą, piękna oprawą i tradycją to tylko ceremonia, najważniejsze w związku jest nasze wzajemne zaufanie, zaangażowanie oraz miłość. To są fundamenty dobrej relacji, bo przecież o nią nam chodzi i tego pragniemy, by obok nas była osoba, której ufamy, która angażuje się we wspólne funkcjonowanie, oraz nas kocha. To z nią chcemy spędzić życie i budować rodzinę. Nie istnieją statystyki, które podają dane o odwołanych ślubach. Podejrzewa się, że jest to około kilku tysięcy w ciągu roku. W szczególności w większych miastach. Młodzi ludzie decydują się na ślub ze względu na tradycję, często nacisk społeczny a nie są jeszcze do małżeństwa przygotowani, co nasila obawy przed zawarciem związku małżeńskiego. Jednak chcą tworzyć udaną relacje i zakładać rodzinę. Strach przed nieznanym, odpowiedzialnością i rozczarowaniem nie zniknie całkiem, możemy go zminimalizować i tworzyć udany związek, tylko musimy uwierzyć jaki mamy wpływ na budowanie go, jego trwałość oraz funkcjonowanie. A ślub ? Może niech nie będzie priorytetem, tylko wspólną decyzją, a priorytetem niech będzie wzajemna miłość, szczerość i zaufanie, bo te fundamenty są gwarancją udanego związku nie obrączki na palcach.
Mgr Ryszard Chłopek Psycholog , Gliwice. 66 poziom zaufania. Witam. Zamieszkanie wspólne, to poważna decyzja. Nic dziwnego, że przeżywa Pani wątpliwości. Większość z nas rozważa wówczas różne za i przeciw. Paradoksem Pani sytuacji jest to, że najlepszą metodą, aby się dowiedzieć, czy Państwu jest dobrze ze sobą - to
Ten czy jednak nie ten? Teraz czy trochę później? Przed ślubem mnożą się znaki zapytania. Brać je pod uwagę czy zlekceważyć? Fot. Thinkstock Być może źle czujesz się z wątpliwościami, które dopadły cię na krótko przed ślubem, powinnaś jednak wiedzieć, że nie jesteś w tym osamotniona. Badania opisane przez specjalistyczny magazyn „Journal of Family Psychology” wykazały, że przed wstąpieniem w związek małżeński wątpliwości miało 47 proc. mężczyzn i 38 proc. kobiet. Internet pełen jest wpisów nawiązujących do przedślubnej niepewności. Dobrej rady szukają zwłaszcza kobiety. Najczęściej wątpliwości wywołane są przez przedślubny stres. Pojawiają się pytania, czy po ślubie będzie tak samo, czy już czas, by wiązać się na całe życie, a co, jeśli za jakiś czas na horyzoncie pojawi się ktoś inny itp. Wątpliwości mają zwłaszcza te dziewczyny, które narzekają na brak harmonii w związku. Jedna z forumowiczek pisze: „Nie chciałabym, aby ktokolwiek za mnie decydował, ale ciekawi mnie opinia postronnych – czy jeśli ludzie się ze sobą ciągle kłócą przez kilka lat związku, a potem utrzymuje się schemat – raz dobrze, raz fatalnie, to czy jest sens decydować się na ślub? Czy taki związek jest skazany na porażkę?”. Zdarzają się również sytuacje znacznie poważniejsze. Niektóre internautki zdobywają się na odwagę – opowiadają o agresji, awanturach, a nierzadko i przemocy w ich związkach. Z jednej strony czują, że powinny odejść; z drugiej nie potrafią wyrwać się z toksycznego układu. Inna forumowiczka wyznaje z kolei, że między nią a jej narzeczonym nie ma chemii – po prostu nie układa im się w łóżku. Są kobiety, które martwią się, że ich związek stał się przyjacielski i boją się, że po ślubie będzie tylko gorzej. Albo takie, które nie są pewne, czy dorosły do roli żony, a tym bardziej matki. I takie, które nie wiedzą, czy do roli męża i ojca dorósł ich partner. Sytuacje bywają różne, wszystkie mają jednak wspólny mianownik: niepewność, czy zdecydować się na ślub. Zobacz również: EXCLUSIVE: Nie zaprosiłam na wesele dzieci. Jak zareagowali goście? Czy wątpliwościami należy się przejmować? Lepiej się nad nimi pochylić – a to dlatego, że jak wynika z badań, średnio co piąta mająca przedślubne rozterki kobieta, która ostatecznie wyszła za mąż, rozwiodła się w ciągu następnych czterech lat (to samo dotyczy ok. 14 proc. mężczyzn). Autorzy badań sprawdzili, jak partnerzy dogadywali się ze sobą, zanim zostali małżeństwem; czy w ich rodzinach były rozwody; jak długo para mieszkała ze sobą przed ślubem itd. Fot. Thinkstock Co się okazało? Psycholog dr Justin Lavner, główny autor badań, cytowany przez serwis Psychology Today, stwierdził: „Ludzie myślą, że każdy ma wątpliwości przed ślubem, dlatego nie trzeba się nimi przejmować. Owszem, odkryliśmy, że są one częste, ale jednocześnie nie zwiastują niczego dobrego. Świeżo upieczone żony, które miały wątpliwości przed ślubem, były dwuipółkrotnie bardziej narażone na rozwód w ciągu czterech lat małżeństwa od kobiet, które wątpliwości nie doświadczyły”. Dodatkowo, również mający wątpliwości mężczyźni dwukrotnie bardziej byli narażeni na rozwód. To nie wszystko: uczestnicy badania, którzy przetrwali cztery lata i wciąż żyli w małżeństwie, a którzy mieli przed ślubem wątpliwości, odznaczali się mniejszą satysfakcją ze związku. Musicie się rozmówić Dr Justin Lavner zwraca uwagę, że wątpliwości nie muszą oznaczać, że nie powinnaś wychodzić za mąż – są jednak sygnałem, że należy rozmówić się z partnerem o swoich obawach i odczuciach. Zdaniem uczonych trzeba się zastanowić, skąd owe wątpliwości się biorą. Inna sprawa, że, jak dowiodły badania, przedślubne wątpliwości mają tendencję do narastania w późniejszym czasie, szczególnie jeśli trwają przez dłuższy czas i dotyczą fundamentalnych kwestii takich jak praca, finanse, miejsce zamieszkania, dzieci, życiowe priorytety, dzielenie się obowiązkami itp. Fot. Thinkstock Z wypowiedzi internautów płynie ważny wniosek: jeśli w związku jest miłość i wola porozumienia, wątpliwości prawdopodobnie spowodowane są przedślubnym stresem – i miną, a relacja przetrwa. Tak było u Magdy. „Wcześniej byliśmy razem cztery lata, potem rok jako narzeczeni. Im bliżej było ślubu, tym więcej się sprzeczaliśmy, nie mogliśmy się dogadać. Stres dawał nam się we znaki. Ale bardzo się kochaliśmy, wiedzieliśmy, że chcemy być razem i dzięki temu przetrwaliśmy. Teraz układa nam się bardzo dobrze, a jesteśmy osiem miesięcy po ślubie”. Zobacz również: Na ile pieniędzy w kopercie liczą panny młode? Tyle WYPADA dać! Jeszcze nie teraz Już wiesz, że wątpliwości są sygnałem ostrzegawczym, którego nie powinno się ignorować. A jakie sygnały niezbicie świadczą o tym, że jeszcze nie czas na ślub? Przekonaj się – oto podpowiedzi psychologów, terapeutów i internautów w pigułce. - CIĄGLE masz wątpliwości – jeśli twoje wątpliwości nie mijają, a wręcz narastają, do tego trwają już dłuższy czas i kompletnie zdominowały twoje narzeczeństwo, warto się w nie wsłuchać, by nie popełnić błędu. Fot. Thinkstock - Kochasz innego – to wydaje się oczywiste, a jednak niektórzy próbują zagłuszyć prawdziwe uczucia, wmawiając sobie, że planują poślubić właściwego człowieka. Uważaj, żeby nie było u ciebie jak u internautki, która pisze: „Poślubiłam nie tego mężczyznę, którego kocham”. - Wierzysz, że małżeństwo ulepszy twój związek – błędne założenie. Jasne, można mieć taką nadzieję, ale musisz być realistką. Jeśli teraz nie najlepiej wam się układa, to skąd przypuszczenie, że po ślubie będzie lepiej? - W twoim związku są: nałogi, agresja, przemoc, wyzwiska, kłamstwa i oszustwa – ślub nie uzdrowi takiej relacji. Partner, który ma problem, musi się najpierw (chcieć!) zmienić. - Partner źle cię traktuje – analogicznie do poprzedniego punktu, jeśli twój narzeczony nie traktuje cię z szacunkiem, nie łudź się, że ślub to zmieni. Fot. Thinkstock - Inaczej patrzycie na życie – ty chcesz dzieci, on nie. Ty chcesz robić karierę, on wymaga, żeby żona była w domu. Ty liczysz na partnerski podział obowiązków, on jest konserwatystą. Z takich spraw składa się życie, dlatego upewnij się, że rozmówiliście się zawczasu. - Zawarłaś związek z niewłaściwego powodu – by odegrać się na byłym, zabić życiową pustkę po rozstaniu, nie czuć się samotnie itp. Jeśli dotyczy to ciebie, będziesz wiedziała, że musisz się nad przyszłością swojego związku poważnie zastanowić. - Jesteście razem z przyzwyczajenia – przyzwyczajenie nie może być powodem, dla którego planuje się zawarcie małżeństwa. - Chcesz wziąć ślub pod presją – rodziny, koleżanek. Albo partnera, który bardzo cię do tego namawia, choć ty na ślub nie masz ochoty. Słuchaj siebie, bo to zbyt poważna decyzja, by podchodzić do niej lekkomyślnie! - Chcesz wesela, nie ślubu – wymarzyłaś sobie idealny ślub. Wszystko od dawna zaplanowane masz w najmniejszych szczegółach. Bądź ze sobą szczera i zastanów się, czego naprawdę chcesz: bajkowego wesela czy bycia żoną właśnie tego człowieka? Zobacz również: Ślub jak z horroru? Poznaj najgorsze ślubne wpadki! EPN Ta strona używa plików cookies w celu świadczenia Państwu usług na najwyższym poziomie. Więcej szczegółów w naszej Polityce Cookies. Nie pokazuj więcej tego powiadomienia
Hasło krzyżówkowe „kobieta przed ślubem” w słowniku szaradzisty. W niniejszym leksykonie definicji krzyżówkowych dla wyrażenia kobieta przed ślubem znajduje się tylko 1 opis do krzyżówki. Definicje te zostały podzielone na 1 grupę znaczeniową.
Rodzina i związki , Praktycznie 2 sierpnia 2017 „Nie potrzebujemy papierka” - mówią przeciwnicy formalizowania związków. Są zdecydowani na wspólne mieszkanie, łóżko i finanse, ale nie chcą stanąć przed ołtarzem. Choć może się to wydawać paradoksem - ślub ma dla nich znaczenie. Gabinety terapeutów małżeńskich odwiedza coraz więcej osób, które żyją w związkach nieformalnych. To bardzo ciekawe zjawisko – para nie legalizuje wprawdzie związku, a jednak uważa go za na tyle trwały i ważny, by nad nim pracować. Psychoterapeuta, zbierając wstępne informacje, na ogół pyta partnerów o przyczyny niezawarcia ślubu. Czasem pytanie takie wywołuje zdziwienie albo dezaprobatę – może wtedy paść odpowiedź w tonie cokolwiek lekceważącym: „Ależ proszę pani, przecież to zupełnie bez znaczenia”. Najczęściej przeciwnicy sformalizowania związku głoszą, że znaczenie ma samo uczucie i nie ma co go sankcjonować w urzędzie albo w świątyni. Ich zdaniem ten krok – złośliwie nazywany obrączkowaniem – nie gwarantuje przecież trwałości związku, więc się nie liczy. Taki światopogląd bywa jednak kamuflażem głębokich, osobistych wątpliwości. Bo przecież gdy jakaś konwencja jest nam zupełnie obojętna, to ze względu na innych raczej jej przestrzegamy, niż z nią walczymy. Jeśli dla kogoś nie ma znaczenia, jak się ubierze na pogrzeb, to i tak założy coś stonowanego, a nie kreację w neonowych Ci, dla których ślub rzeczywiście nie jest istotny, biorą go bez wahań, problemów i kosztów psychicznych. Po prostu dostosowują się do powszechnej konwencji. Natomiast dla osób, które ślubu unikają, jest on właśnie bardzo ważny – wywołuje wiele silnych, sprzecznych i nierzadko trudnych uczuć i wyobrażeń. Ślubna powściągliwość na ogół nie jest równie mocna u obu stron. Gdy rozmawia się z partnerami oddzielnie, to zazwyczaj okazuje się, że jeden z rezygnacją i niekiedy wbrew sobie dostosowuje się do decyzji drugiego, który stawia weto. Ale dlaczego właściwie ktoś zdecydowany na wspólne mieszkanie, łóżko i finanse wzdraga się przed ślubem? Zawarcie małżeństwa to publiczne, formalne zobowiązanie się do tworzenia monogamicznego, stabilnego związku z konkretną osobą przeciwnej płci. Są ludzie, dla których złożenie takiej obietnicy jest bardzo dużym wyzwaniem. Najprostszym powodem niechęci do zawarcia małżeństwa może być świadoma lub nieświadoma wątpliwość dotycząca partnera. Ideologia „nie potrzeba nam papierka” służy ukryciu faktu, że nie jest się pewnym swojej decyzji o związku na tyle, by potwierdzać to ślubem. Jednak zadziwiająco wielu przeciwników małżeństwa zmienia zdanie, gdy pojawia się nowy, ekscytujący obiekt uczuć. Rozmawiałam z czterdziestoletnim mężczyzną opuszczonym przez młodszą o kilka lat partnerkę, z którą był bardzo długo. Kobieta ta zawsze głosiła niechęć do ślubu, twierdząc, że słowa „mąż” i „żona” zabijają... Ten artykuł dostępny jest tylko dla Prenumeratorów. Sprawdź, co zyskasz, kupując prenumeratę. Zobacz więcej
Psychologia Ślubna ️ (@psychologia_slubna) on Instagram: "Wraz z ceną rośnie jakość. Diamenty to najlepszy przyjaciel panny młodej. Drogo = dobrze. T"
Konflikty w relacjach teściowych z synowymi zdarzają się naprawdę często. Można jednak ich uniknąć, ustalając pewne rzeczy przed ślubem. Choć mówi się, że ślub bierzemy z ukochaną osobą, a nie z jej rodziną, w rzeczywistości sprawa ma się nieco inaczej. Gdy wychodzimy za mąż, jasne jest, że będziemy musieli spotykać się z rodzicami naszego partnera np. podczas różnych świąt. Zdarza się też, że teściowe chcą mieć wpływ na życie małżeńskie swoich dzieci. Wówczas zaczynają pojawiać się konflikty. Są bowiem takie typy kobiet, których teściowe nie lubią. Często też mamy są z góry uprzedzone do swoich synowych. Można jednak zapobiec temu jeszcze przed także: Jej narzeczony zaprosił swoją mamę na ich miesiąc miodowy. Potem zrzucił na nią winęKonflikty synowych z teściowymiO ile zazwyczaj głównym powodem nieporozumień są pieniądze, o tyle w przypadku teściowych i synowych problemy bywają zupełnie inne. O co zazwyczaj kłócimy się z mamami naszych partnerów? Przede wszystkim są to oczywiście kwestie związane z naszymi ukochanymi. Często zdarza się, że mamy lepiej wiedzą, jaki powinni mieć styl, gdzie pracować i co jeść. Gotowanie to rzecz, o którą teściowe z reguły mają pretensje do swoich synowych. Z racji doświadczenia uważają bowiem, że wszystko wiedzą kwestią, która rodzi nieporozumienia między synowymi i teściowymi, są... wnuki. Gdy w małżeństwie pojawiają się dzieci, mamy często przychodzą z "dobrymi" radami. Czy da się temu zapobiec? Okazuje się, że można także: Teściowa miała wygłosić toast na weselu. To, co powiedziała, nie spodobało się młodymRzeczy, które warto ustalić z teściową przed ślubem. Zapobiegną konfliktomW relacjach z teściowymi warto ustalić pewne zasady, dzięki którym jasno zakomunikujemy, jakie są nasze plany na przyszłość. To sprawi, że mamy będą miały więcej czasu, żeby przekonać się do naszego podejścia. Jeżeli zatem planujecie ślub, o tym koniecznie powinnyście porozmawiać z przyszłymi teściowymi. Kiedy chcecie mieć dzieci i czy w ogóle. Gdzie zamierzacie spędzać święta, a przede wszystkim to, w jaki sposób będziecie dzielić czas na dom twój i ukochanego. Jakie jest wasze podejście do wspólnego spędzania czasu, np. jeżeli lubicie wychodzić osobno - to może gorszyć teściową. Czy jest coś, co chciałaby ci przekazać na temat ukochanego? To mogą być ciekawostki z dzieciństwa, ale też ulubione dania i receptury na nie. Jasno postaw granicę, której teściowa nie powinna przekraczać. Ona musi zrobić to samo. Dzięki temu wasza relacja będzie transparentna. Przedyskutujcie swoje oczekiwania. Niech ona powie ci, jak widzi swoją synową, a ty powiedz, jak chciałabyś, żeby wyglądała wasza relacja. To sprawi, że będziecie mogły wcześniej rozwiać swoje wątpliwości. Poplotkujcie. Niech teściowa opowie ci anegdoty ze swojego małżeństwa i przygotuje na to, jak może wyglądać twój związek po ślubie. To was zbliży. Poruszenie tych tematów może ci się wydać niezręczne, ale warto się przemóc. To bowiem sprawi, że życie z teściową po ślubie będzie łatwiejsze. Zobacz także: Rozlicz PIT i przekaż 1 procent Fundacji Radia ZET
Dzień Dobry, Mam 37 lat i od 2 lat jestem w związku z 6 lat starszą kobietą. Ja kawaler. Ona rozwódka z dorosłym synem. Mieszkamy razem od ponad roku. Przeprowadziłem się do niej do dużego miasta z drugiego krańca Polski ze wsi. Kochamy się. Jesteśmy zaręczeni. Wkrótce bierzemy ślub. Zauważyłem,
Czy masz wątpliwości przed ślubem? To normalne, ale musisz odpowiednio sobie z nimi radzić. Dlatego dzisiaj podamy kilka wskazówek, które z pewnością będą ci bardzo może miałaś już pewne wątpliwości, gdy Twój partner podarował ci pierścionek zaręczynowy. A może pojawiły się u Ciebie teraz, gdy masz zamiar zrobić ten duży krok. Możesz w to wierzyć lub nie, ale wątpliwości przed ślubem są bardziej powszechne niż by Ci się to mogło czy wątpliwości przed ślubem są wynikiem strachu przed związaniem się z kimś, czy może czegoś innego? Aby dowiedzieć się, czy powinnaś zwrócić pierścionek zaręczynowy, czy też kontynuować i zrobić krok naprzód, przeczytaj nasz dzisiejszy małżeństwa, obietnice, które zostały złożone i muszą być dotrzymane, zobowiązanie – wszystko to wydaje się przytłaczające. Pojawia się strach i pytania, które są całkowicie normalne. Musisz przecież postanowić, czy naprawdę chcesz tak dużego masz wątpliwości przed ślubem? 4 możliwe przyczynyWażne jest, abyś wiedziała, skąd biorą się te wątpliwości przed ślubem. Znajomość ich pochodzenia pomoże Ci uspokoić niepokój i zmartwienia. Pozwoli Ci to również ustalić sama ze sobą, co tak naprawdę Zastanawiasz się, czy jesteś z właściwą osobąWątpliwości przed ślubem mogą pojawić się, ponieważ nie wiesz, czy osoba, którą zamierzasz poślubić, jest tą właściwą, czy też może nie. Ale kto wie, co przyniesie przyszłość?Jak wyjaśnia psycholog Silvia Congost w kilku swoich książkach, partnera wybiera się codziennie na nowo. Dlatego nie możesz wiedzieć, czy ta osoba, z którą jesteś, jest tą ostatnią, czy nie. Możesz jednak wiedzieć, że chcesz z nią przejść przez doświadczenie Przenosisz problemy przeszłości do teraźniejszościPytanie, czy ta osoba jest tą właściwą, i niepewność, jaką to powoduje, może sprawić, że sprowadzisz do teraźniejszości problemy z przeszłości. Istnieją kwestie, których do tej pory nie z nas je ma. Koncentrowanie się na dawnych negatywnych momentach, kłótniach lub nieporozumieniach może być sposobem na podanie samej sobie powodów, by nie zawierać jeśli pomimo tych trudności i problemów nadal chcesz być przy boku swojego partnera, to przecież masz ku temu ważne powody, prawda? Wszystko, co było w przeszłości, można zostawić za Macie różne cele i marzeniaW twoim umyśle mogą pojawić się wątpliwości przed ślubem, ponieważ twoje marzenia nie do końca pasują do tego, o czym marzy on. Na przykład wyobraź sobie, że chcesz osiedlić się w miejscu, w którym jesteś obecnie, ale twój partner woli podróżować, mieszkać w różnych miejscach lub pracować poza granicami to może być problem. Chodzi o to, że jeśli wasze ścieżki nie prowadzą do tego samego celu, nigdy się nie zejdą. W końcu para powinna iść ręka w rękę w tym samym kierunku. Kiedy tak nie jest, musisz przemyśleć czy naprawdę tego Nie wiesz, czy to odpowiedni czasMożesz nadal odkrywać, co chcesz zrobić ze swoim życiem lub nie wiesz, dokąd chcesz dotrzeć. Jest to normalne, ponieważ możesz uważać, że jest za wcześnie, aby poślubić drugą osobę. A może napotkane w życiu problemy sprawiły, że zastanawiasz się, czy nie lepiej by było trochę by było, gdybyś w takiej sytuacji postanowiła opowiedzieć swojemu partnerowi wszystko to, co myślisz. Ponieważ jest bardzo prawdopodobne, że zrozumie twój punkt widzenia i nie będzie miał problemu z zaczekaniem aż poczujesz się przed ślubem – jak się z nimi zmierzyć?Teraz, gdy już wiesz trochę lepiej, dlaczego masz wątpliwości przed ślubem, udzielimy ci kilku wskazówek, abyś mogła stawić im czoła w najlepszy możliwy sposób. To pomoże ci się uspokoić i podjąć najlepszą możliwą i daj sobie czasPierwszą rzeczą jaką powinnaś zrobić gdy pojawiają wątpliwości przed ślubem, jest odpoczynek. Weź oddech, spędź czas sama ze sobą, udaj się na łono natury, zrób coś odprężającego. Parki lub ścieżki przyrodnicze to świetne miejsca do spacerów i głębokich możliwej przyczyny pomaga ustalić, gdzie tkwi prawdziwy problem. Ułatwi to rozwiązanie go w najlepszy możliwy dlaczego jesteś ze swoim partneremNadszedł czas, aby wziąć kartkę i długopis i wypisać wszystkie powody, dla których codziennie na nowo wybierasz swojego partnera. Może dlatego, że przy nim możesz być sobą. Może dlatego, że dobra komunikacja jest podstawą waszego wspólne marzenia i cele i to was łączy? A może jesteś z nim ponieważ jest osobą o zgodnym z Twoim charakterze i wasze wartości się pokrywają. Pomyśl o wszystkich powodach, by być z tą osobą, a zobaczysz, jak rozwieją się twoje wątpliwości przed ślubem. Zapisanie swoich myśli jest sposobem na uporządkowanie całego przed ślubem – ustaw limity tego, co mówią ci inniSą wokół ciebie ludzie, którzy mogli nie mieć dobrego doświadczenia małżeńskiego i wszystko, co ci mówią, jest negatywne. Są też inni, którzy mogą na ciebie naciskać, na przykład mówiąc, że już czas najwyższy żeby rodzina się się nie przejmować zbytnio tymi komentarzami i ustalaj zdrowe granice, aby nie miały na ciebie zbytniego wpływu. Pamiętaj, że te stwierdzenia i doświadczenia są wynikiem tego, co spotkało tamte osoby, niekoniecznie musi to być częścią twojego relatywizuj to, co mówią ci inni. Wątp, podważaj i krocz odważnie swoją się ze swoim partneremOprócz wszystkich powyższych elementów, istnieje jeszcze jeden ważny aspekt. Należy go zastosować gdy pojawiają się wątpliwości przed ślubem. Mamy na myśli komunikowanie się ze swoim partnerem. Być może wolisz odłożyć ślub na później, aby spokojnie go zaplanować. Nie ma w tym nic złego o ile dzieje się to za obopólną normalne, że masz wątpliwości przed ślubemPamiętaj, że to całkowicie normalne, że przed ślubem nachodzą cię wątpliwości. Pamiętaj jednak, że tego rodzaju pytania mogą być wynikiem nerwów lub więc dzięki radom, których ci udzieliliśmy, możesz wyjaśnić wszystkie swoje obawy i niepewności. Przede wszystkim nie przestawaj komunikować się ze swoim partnerem. Oboje możecie być w tej samej sytuacji i nawet o tym nie może Cię zainteresować ...
Choć wątpliwości przed ślubem mogą być czymś naturalnym, to czasem wcale nie muszą. Kto leczy fobię społeczna? Psychiatra dokonuje rozpoznania fobii społecznej na podstawie takich objawów jak: Nasilony lęk i niepokój lub/i wyraźne unikanie bycia obiektem uwagi innych ludzi lub sytuacji, które zdaniem pacjenta mogą być
czy są normalne, jak sobie z nimi poradzić i inne pytania na które warto odpowiedziećOkres przygotowań do ślubu i wesela jest intensywnym czasem, w którym miesza się ze sobą wiele uczuć. Tych pozytywnych: podekscytowania i radości, że to już, że to z tą właściwą osobą, że na całe życie i tych negatywnych: zmęczenia ilością przygotowań, odczuwania presji czy stresu wywoływanego koniecznością dokonywania wyborów, które zadowolą szerokie grono zainteresowanych. Ze wszystkimi narzeczeni, którzy grają w jednej drużynie, są w stanie sobie poradzić. Do momentu w którym jakaś drobna myśl zmieni się w to normalne, że w dobrze funkcjonującym związku pojawia się wątpliwość?Wątpliwości są elementem podejmowania ważnych decyzji. Są dla człowieka oznaką, że temat, którego dotykają jest ważny, wymaga dokładnego przeanalizowania i pewności w podjętej decyzji. Nie zawsze taka wewnętrzna analiza ma miejsce przed wręczeniem czy przyjęciem pierścionka zaręczynowego, czasem występuje już po powiedzeniu pierwszego „tak”.Tym co na etapie ślubnych przygotowań może wywoływać stres i wątpliwości jest powaga i nieodwracalność podjętych decyzji. Ślub wiąże się z koniecznością ustatkowania się, wzięcia odpowiedzialności za drugą, a potem kolejną osobę, rezygnacją z możliwości zmian partnera seksualnego i znalezienia kogoś innego, czasem bliższego ideału. Wątpliwości mogą mieć swoje źródło także w tym co niektóre osoby motywuje do zawarcia związku małżeńskiego: presji społecznej, chęci zadowolenia rodziców, przekonaniu, że to już odpowiedni wiek, że szkoda zmarnować zainwestowany w związek czas, że nikogo lepszego można już nie są czymś z czym trzeba się uporać. To te zagłuszane, spychane pod dywan, stresują i nie pozwalają na spokojne i szczęśliwe przeżywanie okresu przygotowań lub ewentualną rezygnację z niego. Popularne jest przekonanie, że miłość pokona wszystkie przeszkody, że ślub odmieni podejście partnerów do związku, że dziecko będzie lekarstwem na problemy. Niestety tak się nie dzieję, bo najlepszym momentem na rozwiązanie problemów i rozwianie wątpliwości jest teraz. Nie później i nie z założeniem, że ktoś naprawi to za nas lub problem rozwiąże się sam. Przedślubne wątpliwości i obawy nie pojawiają się u wszystkich par, ale fakt ich wystąpienia nie oznacza, że para jest skazana na analiza wątpliwościNajlepszą metodą walki z wątpliwościami jest ich poznanie. Trudność polega na tym, że poważne wątpliwości trzeba odróżnić od niepokoju i stresu wywołanego przygotowaniami. Pomocne przy tym może być proste pytanie o to czego wątpliwości dotyczą. Naturalnym jest, że para może zastawiać się nad tym jak poradzi sobie w nowych rolach społecznych – „męża” i „żony”, z relacjami z rodzinami pochodzenia, jak upora się z nową sytuacją finansową. Wątpliwościami, których nie powinno sie lekceważyć są te dotyczące wyboru partnera. Wymagają one dokładniejszego zastanowienia się nad tym czy wybór partnera jest właściwy, a para jest/czuje się wystarczająco dojrzała, aby zawrzeć związek wątpliwości warto poszukać odpowiedzi na proste pytania:Czy chcesz być jego/jej żoną/mężem? Dlaczego?Jak będzie wyglądało Twoje idealne życie za 10-15 lat? Czy Twoja druga połówka widzi je podobnie? Czy w Twoim wyobrażeniu jest dla tej osoby ważne miejsce?Czy będziesz żałować, że czegoś nie zdążyłaś/eś zrobić zanim/jeśli jego/ją poślubisz?Jak sobie z wątpliwościami poradzić?Obawy i wątpliwości mogą być sygnałem ostrzegawczym. Nie powinno się ich ignorować i uznawać za normalne i obecne u każdego człowieka będącego na podobnym etapie w życiu (nie, nie każdy ma wątpliwości). Jeśli wątpliwości stają się uciążliwe, to warto nimi podzielić się z drugą osobą. Z kim najlepiej? Z partnerem/partnerką. Może brzmi to przerażająco, ale to osoba, która jest najbardziej zainteresowana tematem i bezpośrednio z nim związana. Taka rozmowa jest doskonałą okazją do obserwacji relacji: tego jak jedna osoba reaguje na obawy i potrzeby drugiej, czy potrafi wysłuchać, czy jest wsparciem, czy potrafi zaakceptować jej uczucia, czy osoba chcąca rozpocząć taką rozmowę potrafi partnerowi na tyle zaufać, aby podzielić się swoimi wątpliwościami?Z psychoterapeutą. Profesjonalna pomoc osoby trzeciej, niezaangażowanej emocjonalnie w sytuację, jest najcenniejszym co można sobie w sytuacji poważnych wątpliwości księdzem. Dla osób wierzących i z różnych powodów nie decydujących się na pomoc psychologa, to także dobra rozmowa to za mało i/lub potrzebny jest czas, warto rozważyć odłożenie decyzji o ślubie na czas nieokreślony lub przesunięcie go na późniejszy termin. To dodatkowy czas, który będzie można wykorzystać na przyjrzenie się wątpliwościom, zastanowieniem nad swoimi oczekiwaniami i w razie potrzeby skorzystanie z pomocy terapeuty zajmującego się pracą z o odejściuOdejście od drugiej osoby, z którą planowało się wspólną przyszłość, nigdy nie będzie łatwe i bezbolesne. Poza kosztami emocjonalnymi jakie wywołuje, wymusza także wzięcie odpowiedzialności za podjęte decyzje, decyzje nie tylko o swoim życiu, ale także partnera, rodziców i przygotowania do ślubu i wesela były zaawansowane należy liczyć się z koniecznością poinformowania o zaistniałej sytuacji zaproszonej na uroczystość rodziny oraz dużymi stratami finansowymi, którymi najczęściej obarczana jest strona wycofująca się. Pomimo wszystkich trudności jakie pociąga za sobą podjęcie decyzji o rozstaniu, powinna wywoływać ona uczucie spokoju i pewność, że postąpiło się strona medalu, czyli jak pomóc osobie z wątpliwościami?Bardzo często przedślubne wątpliwości pary młodej są bagatelizowane przez ich najbliższych, zbywane zdawkowymi: „To tylko stres, każdy tak ma.”, „Nie przesadzaj, przecież jesteście razem już tyle lat.”. Ludzie boją się, że każda ich odpowiedź czy głębsza rozmowa będzie wiązała się z wzięciem odpowiedzialności za jej z taką, trudną, rozmową sobie poradzić?Potraktować wątpliwości osoby, która o nich mówi poważnie. Nigdy nie można mieć pewności, że to tylko stres. Coś ważnego musiało skłonić ją do powiedzenia o swoich wątpliwościach na osoby, którym wystarczy możliwość porozmawiania o problemie. Warto dać im do tego okazję. Być, wysłuchać, pozwolić na własne problem przerasta słuchającego i zwierzającego się, to najlepszym co można dla takiej osoby zrobić jest zaproponowanie wizyty u to wszystko jest takie ważne?Jest. W 2012 roku, na Uniwersytecie Kalifornijskim w Los Angeles, psycholodzy przeprowadzili badanie mające na celu sprawdzenie czy wątpliwości dotyczące zawarcia związku małżeńskiego mogą prowadzić do nieszczęśliwego małżeństwa lub rozwodu. Do jakich wniosków doszli?Na podstawie odczuwanej niepewności przed ślubem, szczególnie u kobiet, można przewidywać wyższe ryzyko rozwodu i niższą satysfakcję z małżeństwa w późniejszych latach. Wątpliwości są czymś obok czego nie powinno się przechodzić obojętnie. Czasem wystarczy dać sobie czas na przemyślenie i analizę swojej sytuacji, czasem trzeba skorzystać z pomocy specjalisty. Nie warto, niezależnie od wszystkiego, odbierać sobie możliwości starannego zdecydowania o sobie i swojej Kwasek-Mroczek
Jeżeli znasz inne znaczenia pasujące do hasła „chłopak przed ślubem” możesz je dodać za pomocą formularza poniżej. Pamiętaj, aby nowe definicje były krótkie i trafne. Każde nowe znaczenie przed dodaniem do naszego słownika na stałe musi zostać zweryfikowane przez moderatorów.
Mgr Anna Szostak (Mazur) Psycholog , Poznań. 60 poziom zaufania. Myślę, że najpierw należy porozmawiać z partnerem z czego wynika taka prośba, czym jest uzasadniana i czemu jest dla partnera ważna. W razie pytań zapraszam do kontaktu, Anna Szostak, www.ctzo.org. Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia , Kraków. 94 poziom zaufania.
UFqSa. 75euk1vnxm.pages.dev/1375euk1vnxm.pages.dev/7175euk1vnxm.pages.dev/4475euk1vnxm.pages.dev/1675euk1vnxm.pages.dev/7175euk1vnxm.pages.dev/2675euk1vnxm.pages.dev/7075euk1vnxm.pages.dev/36
wątpliwości przed ślubem psycholog
